Confessionário

Eu confesso...
Como se eu tivesse tanta coisa pra confessar assim! Eu posso pensar muitas besteiras, fazê-las já é outra história. Eu sempre digo que nas horas de pisar na jaca até o fim o meu medo é maior do que a minha vontade (isso quer dizer que vontade há!)

Confesso que tenho medo de ser magra. Eu não sou, nem nunca fui magra, mas há sempre aquela vontadezinha de ser. Provavelmente a pessoa que ler vai se perguntar, mas que medo idiota! Sim, também acho, mas tenho medo. Eu não sei pensar como uma pessoa magra porque desde que nasci sempre fui gordinha. Para minha saúde ficar supinpa (gíria antiga!) eu teria que ficar magra, mas eu não sei fazer isso. Não tô falando da questão física de emagrecer = dieta+exercícios. Mas como pensar como alguém magro? Como agir?
Eu tenho medo de me tornar uma pessoa magra e passar a ser aquilo tudo que detesto nas mulheres magras. (ou o que eu acho que eles tenham e que eu não gosto)
Primeiro, enquanto sou gordinha, as pessoas tem um tipo de olhar para mim. Geralmente as pessoas são legais, gostam de estar comigo, rir comigo, conversar, contar seus problemas, ser amigos.
Eu tenho medo de pisar na jaca total se ficar magra. As vezes as pessoas acham que eu tenho a auto-estima baixa, mas não é isso. Faço comentários "negativos" sobre mim mesma para não deixar o meu ego inflar. Eu sei que sou bonita mesmo não estando no padrão da sociedade atual. Mas o meu medo é, se eu emagrecer e ficar com um corpão as pessoas (mulheres e homens) vão acabar me julgando mais pelo exterior. Ser gordinha é uma maneira de obrigá-las a ver mais além, ver quem eu sou de verdade e não simplismente um corpo legal que atrai.
E eu tenho medo de usar a possível beleza em benefício próprio, pois eu me imagino fazendo isso. Me imagino utilizando a beleza para tirar vantagem. Eu tenho essa má tendência dentro de mim e sei que quando começar a emagrecer vou ficar tentada a utilizar o corpo para benefícios extras. Por exemplo: com um corpão, uma bela jogada de cabelo juntamente com uma calça bem justinha de academia eu consigo estacionamento, sorrisos, telefones e mais coisas como eu vejo as mulheres fazerem. Posso conseguir que façam as coisas pra mim, que me desejem demasiadamente. Com uma beleza exterior desconcertante, eu posso manipular as pessoas para o que eu quiser. Eu já sei fazer isso, eu acabo fazendo isso mesmo sem a dita "beleza padrão", imagina se eu tivesse um corpo lindo de morrer? Eu tenho medo do que eu posso me tornar se eu entrar no "padrão de beleza nacional".
Com certeza, a maioria vai achar uma bobeira o que estou dizendo, mas é assim que me sinto.
Eu tenho medo de emagrecer por um questão estética. Mas infelizmente eu quero emagrecer por uma questão estética, mas tenho medo do uso que vou fazer da minha imagem se eu ficar "dentro dos padrões". Claro que tenho que emagrecer por uma questão de saúde principalmente... e eu tenho que entender que é por saúde, que eu não devo me corromper bela questão da beleza exterior. EU TENHO que enteder isso, fazer com que isso seja a minha bússula pra eu não me perder...
Quando eu digo que tenho medo de mim todo mundo acha graça... mas não é mentira.
Eu sinto que há um monstro dentro de mim que é capaz de fazer as maiores atrocidades e orgias e que eu devo domesticá-lo o máximo que eu puder durante a minha vida.
E eu vivo num dilema de me sentir o médico e o monstro ao mesmo tempo...

Desculpem o momento confissão.